|
 |
Среда, 30.07.2025, 00:02 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
 Сайт преподавателя экономических дисциплинТольяттинского политехнического техникума
Глазуновой Людмилы Алексеевны |
| Главная | Регистрация | Вход |
Экономика и юмор - Форум
|
Экономика и юмор
| |
| Мила | Дата: Понедельник, 26.09.2011, 18:47 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.
***
Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
|
| |
| |
| Мила | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 15:22 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
|
| |
| |
| весельчак | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 15:34 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Сонник экономистов. Подборка экономического юмора
• Собака — будут кусаться цены на рынке
• Петля — к большим долгам
• Валенки — это не значит, что упал спрос на сапоги, это значит, что у вас на них нет денег
• Девушки — к банкротству
• Фига в кармане — прорветесь на рынки Японии
• Щука с зонтиком — новые инвестиции
• Кот в мешке — покупка акций
• Носки надеты наизнанку — к налоговой ревизии
• Киевский дядька — к гуманитарной помощи
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
Добавлено (11.12.2011, 15:34)
---------------------------------------------
Пословицы и поговорки на экономический лад.
«Не имей 100 рублей, а имей годовое обслуживание»
«Человек человеку — клиент»
«Одна голова — хорошо, а две — креативно»
«Hет большего сраму, чем жмотиться на рекламу» «Каков бриф, таков и креатив»
«Наша реклама в ваших товарах не нуждается»
«Был бы бюджет, а медиаплан будет»
«Мал бюджет да дорог»
«У кого что болит, у того и слоган о том же»
«Каждый сверчок — знай свое позиционирование»
«Семь раз проведи фокус-группу, один раз сделай по-своему»
Сообщение отредактировал весельчак - Воскресенье, 11.12.2011, 15:35 |
| |
| |
| Мила | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 15:59 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Бухгалтер нанимается на работу, спрашивает
- Вам морской бухгалтер нужен?
- Как это?
- А это когда половину тебе, половину – мне, а концы – в воду
Для чего Бог создал экономистов?
Для того чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами.
- Передайте деньгами.
- Что должен делать специалист на зарплату в 3000 рублей?
- Ничего. И даже немножечко вредить.
На предприятии понизили зарплату на 50%. Все грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- ??? Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!
Менеджмент - процесс поиска ответов на три извечных вопроса:
- Кто виновать?
- Что делать?
- Где ты был?
|
| |
| |
| Мила | Дата: Суббота, 17.03.2012, 15:01 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| ИПОТЕКА:
Бежал по лесу бездомный кролик. Вдруг видит - норка...
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
Жена подруге: Муж собирает собаку гулять, повесил ошейник перед мордой как петлю и говорит: а ну, полезай в ипотеку!
Математическое доказательство, что деньги - это зло! Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу в банк. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Встречаются два еврея:
- Ну что, Абрам, ты уже устроился?
- Нет, я пока еще работаю.
У психотерапевта:
- доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние отечественной экономики!
Доктор игриво:
- ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверно, водочкой балуетесь!?...
|
| |
| |
| Мила | Дата: Суббота, 17.03.2012, 15:02 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух иподжигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
|
| |
| |
| Мила | Дата: Суббота, 17.03.2012, 15:13 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Звонок бухгалтеру Банка с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
- Когда это еще будет...
- Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете...
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Клиент заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
В одном очень крупном китайском банке сотрудники работают от зари до зари. И тут не с того не с сего один работник встает и уходит в 6 часов. Раз ушел, второй раз ушел. На третий раз остальные сотрудники начинают громко возмущаться такой наглости.
А он виноватым головом им в ответ:
- Коллеги, да ладно вам. Я же в отпуске.
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
|
| |
| |
| Мила | Дата: Суббота, 17.03.2012, 15:30 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна!
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Приходит директор крупной организации в бухгалтерию, видит измученные лица бухгалтеров и спрашивает: "Вы что сегодня целый день вагоны разгружали???"
Бухгалтер отвечает: "Да нет "самолетики" пускали"
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцарском банке.
Первое место нa всероссийском конкурсе aнекдотов было присуждено Центробaнку
зa его фрaзу: "Ситуaция в бaнковском секторе стaбилизируется, и очень скоро клиентaм бaнков опять будет нечего терять!".
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.
|
| |
| |
| Мила | Дата: Суббота, 17.03.2012, 15:31 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Нет у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...
Беру кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я Олигарх
|
| |
| |
| Мила | Дата: Пятница, 04.10.2013, 20:52 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Мила | Дата: Пятница, 04.10.2013, 21:26 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Мила | Дата: Вторник, 29.10.2013, 22:55 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:- Сколько месяцев в году?Другой такой же не задумываясь отвечает: - Десять с НДС.
Тест "Склонности к профессиям"Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?Варианты ответов:
1. 4. (учитель)
2. Зависит от единиц измерения (программист).
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу) (финансовый директор).
4. Сколько нужно (бухгалтер).
5. Интим не предлагать (секретарь-референт).
6. В среднем четыре (экономист).
7. От трех до пяти (юрист).
8. По нашему мнению, как обычно (аудитор).
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить (маркетолог).
10. На глупые вопросы не отвечаю (менеджер).
11. _____________________________ (дизайнер)
|
| |
| |
| Мила | Дата: Вторник, 29.10.2013, 22:58 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
|
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
- Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для
снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
|
| |
| |
|
|
