|
 |
Четверг, 07.08.2025, 00:15 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
 Сайт преподавателя экономических дисциплинТольяттинского политехнического техникума
Глазуновой Людмилы Алексеевны |
| Главная | Регистрация | Вход |
Маркетологи шутят - Форум
|
Маркетологи шутят
| |
| весельчак | Дата: Четверг, 16.09.2010, 22:20 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Анекдот - реклама стирального порошка
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Добавлено (16.09.2010, 22:20)
---------------------------------------------
Анекдот - реклама стиральной машинки
- Дорогая, ты мне не постираешь носки?
- Конечно, дорогой. Они будут готовы послезавтра.
- Но почему послезавтра?!
- Сегодня - правый, завтра - левый. Ты же знаешь, какая маленькая у нас стиральная машинка.
|
| |
| |
| Мила | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 00:52 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| объявления (по материалам сайта mraketing.ru)
|
| |
| |
| Мила | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 01:30 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Интересные презентации (хоть и не по теме)
|
| |
| |
| Викуленька | Дата: Вторник, 21.09.2010, 22:30 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Объявления
Дулевое участие. Наша дуля в вашем бизнесе!
Учу жить по средствам. Дорого.
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.
Меняю одну жену 40 лет на две 20-летних.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Мадонна с ребенком неизвестного автора
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Наша компания по уборке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор.
Продается отечественный суперпоглотитель жира, ..., мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик
Сообщение отредактировал Викуленька - Вторник, 21.09.2010, 22:36 |
| |
| |
| Мила | Дата: Вторник, 21.09.2010, 23:14 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
***
Купив правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!
***
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
— Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина.
На следующий день весь тираж был раскуплен.
***
— Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
— Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит.
***
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
|
| |
| |
| весельчак | Дата: Вторник, 21.09.2010, 23:21 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток косточек!
|
| |
| |
| Мила | Дата: Четверг, 14.10.2010, 08:55 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Сотрудник начальнику:
- Я считаю, что моя зарплата не соответствует моему образованию, моему опыту и той работе, которую я выполняю.
Начальник:
- Я согласен. Но я не могу платить вам меньше. Не могу же я заставить вас жить впроголодь.
***
Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.
> Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!
> С уважением,
> Блаблабла Блаблаблов
Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.
***
Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.
***
Два агента по продажам обуви отправляются в Африку, чтобы оценить перспективы нового рынка. Через несколько дней и десятков километров поездок по раскаленным пустыням и влажным джунглям, они пишут отчет в штаб-квартиры своих компаний. Первый агент разочарованно выводит: «Совершенно бессмысленная затея: в этих краях никто не носит обувь». Второй бодро рапортует: «Потрясающие места! Рынок пуст. Немедленно вышлите мне десять тысяч пар!»
|
| |
| |
| Мила | Дата: Четверг, 14.10.2010, 09:28 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| - А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
***
В одной организации работал некий старичок-бухгалтер. Уже много лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".
***
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
***
Устроился на работу в компанию, хозяина которой зовут Вячеслав. На своей шкуре прочувствовал, что означает выражение "поработать на славу".
***
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда идите на работу.
***
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных компаний,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
- Десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
...семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
...четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты. А у нас все в порядке.
|
| |
| |
| Мила | Дата: Вторник, 16.11.2010, 22:26 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| В Великую отечественную войну отправляют шпиона
в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного
антигитлеровского содержания.
Так вышло, что агентом был еврей.
Задание - за неделю разбросать целый рюкзак листовок.
Встал на лыжи - пошел. Неделю нет, вторую: третью:
Решили, что погиб еврей смертью храбрых.
Через месяц возвращается грязный уставший еврей,
Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар!
|
| |
| |
| Мила | Дата: Среда, 01.12.2010, 19:38 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Молоко "Комик в деревне"
|
| |
| |
| Мила | Дата: Четверг, 19.05.2011, 15:14 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| РЕКЛАМА
***
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
***
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
***
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
***
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
***
МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
***
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
***
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
***
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
|
| |
| |
| Мила | Дата: Четверг, 19.05.2011, 15:18 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| ***
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
***
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
***
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
***
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
|
| |
| |
| Мила | Дата: Вторник, 05.07.2011, 19:36 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Мила | Дата: Вторник, 05.07.2011, 19:38 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| "Русская неделя"
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка ,молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова....
Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе он именно так и назывался "Молись и Кайся"!
Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
|
| |
| |
| Мила | Дата: Среда, 16.07.2014, 16:17 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
|
|
